|
Мотивы для вступления в брак у молодых людей сегодня часто далеки от романтических. Хотя в органах ЗАГСа до сих пор полагают, что женятся у нас только по любви.
- Наш опыт говорит о том, что большинство браков заключается по взаимной любви, - говорит начальник управления по делам ЗАГС Новосибирской области Людмила Дядченко. - Это видно по тому, как у молодых светятся глаза, как женихи выносят невест на руках, как они ссорятся с работниками ЗАГСа, требуя, чтобы непременно прямо в зале распить шампанское, а на улице пустить в честь бракосочетания фейерверк. А когда приходят расторгать брак - бывает, что и через год, - те же самые люди оставляют совсем другое впечатление.
Сейчас вступают в брак и производят на свет потомство мамы и папы, которые сами родились до 1991 года. И если в 2002 году в Новосибирской области было 18 295 расторжений брака, то на сегодняшний день - 9 095. Получается, что новосибирские пары стали разводиться в два раза реже. Но значит ли это, что они живут дружно и, главное, действительно любят друг друга?
Хорошее дело браком не назовут
По словам Людмилы Дядченко, инициаторами расторжения брака в молодом возрасте являются женщины. А вот в более зрелом - уже мужчины. И не всегда мужчина, расторгающий брак, создает семью во второй раз. Часто, но не всегда. Женщины же и вовсе в основном остаются одни.
Что касается причин расторжения брака, то они прозаичны: чаще всего разводящиеся говорят о «непереносимости друг друга». Откуда же появляется эта самая «непереносимость», если все женятся и входят замуж по большой любви?
На самом деле, по оценкам независимых экспертов (в частности городской общественной организации Центра семейного образования и воспитания «Семья и дети»), желание вступить в брак в большинстве случаев продиктовано соображениями комфорта. В том числе, психологического. Проще говоря, в нашем обществе женатые и замужние чувствуют себя психологически более комфортно, нежели холостые.
Специалисты центра год назад даже провели собственное независимое исследование среди студентов различных вузов Новосибирска, чтобы выяснить, собираются ли молодые люди регистрировать брак и по какой такой причине.
- На вопрос «Будешь ли ты регистрировать свой брак», есть четыре наиболее распространенных ответа, - рассказывает Надежда Артемова, руководитель городской общественной организации Центр семейного образования и воспитания «Семья и дети», грантополучатель Семейный клуб «Ответственное родительство». - И ответы эти такие. «Да, буду, потому что мои родители прожили в браке 20-30-40 лет, жили достаточно хорошо, и они хотели бы, чтобы я тоже вступил в такие отношения». «Да, буду. Потому что хочу, чтобы мои дети были рождены в законном браке». «Да, будем регистрировать. Потому что ждем ребенка - так решили наши родители двух сторон». И наконец - «Да, буду. Потому что это красивая церемония». Были еще и другие ответы. Но эти - наиболее распространенные.
В ходе исследования специалисты центра выяснили, что главной ценностью, главным якорем в своей жизни - причем, и юноши, и девушки - видят семью.
- Но когда мы стали изучать мотивацию людей, в частности их готовность к созданию такой семьи, оказалось, что молодые люди не готовы сегодня вкладываться, не готовы брать на себя ответственность, - продолжает Надежда Артемьева. - Им гораздо проще вступать в неоформленные отношения - временные, без далеко идущих планов, без рождения ребенка. Проблема в том, что сегодня в системе ценностей молодого поколения господствует приоритет наслаждения, потребления. Молодые люди хотят получать удовольствие друг от друга, но вкладываться своим временем, жертвовать карьерой для создания и поддержания своей семьи они не готовы. Современная молодежь стремится к комфорту, к удовлетворению собственных потребностей. А свободные отношения - это удобно, это комфортно, это возможность наслаждаться всеми прелестями совместного проживания без каких бы то ни было обязательств.
С этой точки зрения показательной является молодая семья из выпускников детских домов.
- Даже если только один из пары - бывший детдомовец, то эта семья уже относится к группе риска, - комментирует Надежда Артемьева. - Таким людям очень сложно создавать и поддерживать устойчивые отношения. Причины - отсутствие семейных образцов, представления о семейных ценностях, пережитая психологическая травма, сиротское детство. И кроме того, что у них нет образцов, у них еще высокий уровень иждивенческого отношения ко всем окружающим. Они создают свою семью не для того, чтобы продолжиться в детях. В большей степени они ждут от семьи некоей «психологической терапии» - мол, наконец-то наступит момент, я выйду замуж (женюсь), и будет место, где мне станет очень хорошо. Потому что, проживая в детском доме, они не чувствовали психологической безопасности, комфорта, который дает нормальная семья - где есть родители, бабушки, дедушки. И понятно, что они ждут этого от семьи. Однако сами не готовы создавать этот комфорт и уют, но хотят, чтобы этот комфорт возник сам по себе. И еще одна проблема - бывшие выпускники детских домов не умеют общаться со своими детьми. Они не разговаривают с детьми, не ласкают их! Не получив телесной и словесной любви от своих родителей, они не могут эту телесную и словесную любовь передавать.
Кроме выпускников детских домов, к нам обращаются семьи с еще одной типичной проблемой - проблемой одиночества. Человек живет в семье, но не может избавиться от чувства одиночества. Это говорит о том, что внутри семьи пошатнулись эмоциональные взаимоотношения - нет чувства поддержки, нет доверия. Помимо этого мы выделяем проблему разорванности связей между поколениями. Сегодня, к сожалению, разорваны отношения между тремя поколениями: дедушки и бабушки не участвуют в жизни внуков, родители не умеют воспитывать своих детей - демонстрируя либо жестокое, либо пренебрежительное отношение к ним.
Семейная лодка разбилась о быт
- Сейчас 5 лет в браке является критической точкой, поводом для его расторжения. И далее - когда в браке люди прожили больше 20 лет, когда дети уже выросли. С чем это связано? - задается вопросом Людмила Дядченко. - Психологи говорят, что часто раздор в семьях происходит из-за воспитания детей - когда ребенок не может найти общий язык с одним из родителей или с ними обоими. Второй аспект - категоричность в восприятии друг друга. То есть после пяти лет общей жизни муж и жена говорят о том, что не могут найти общий язык. Когда же психологи им задают вопрос: «А когда вы регистрировали брак, вы же понимали, что создаете семью? И понимали друг друга?» - супруги отвечают, что, мол, да, понимали.
По словам Людмилы Дядченко, сейчас в четырех из новосибирских ЗАГСов работают психологи. Услуги бесплатные. Правда, особым спросом услуги эти пока не пользуются. Между тем после посещения психолога подавляющее большинство пар уже не возвращаются подавать заявление на развод.
- Те, кто начинают ходить к психологу, часто мирятся, - говорит Людмила Дядченко. - Особенно если эта пара прожила год и два года. Потому что основная проблема этих людей - неумение взаимодействовать: кто-то ничего не хочет делать по дому, кому-то нравится рано вставать, когда партнер привык спать допоздна, кому-то - рано ложиться... А откуда возникает такая проблема? Дело в том, что в основном супруги из семей, где был единственный ребенок. И нет ни брата, ни сестры. Главная проблема, которая мешает вступать в брак и сохранять его, - это эгоизм одного из членов семьи. Потому что научиться общаться и быть зависимыми друг от друга - это очень важно.
Общественная организация Центра семейного образования и воспитания «Семья и дети» также занимается проблемами семьи и брака в Новосибирске. Сейчас помимо тренингов и помощи психолога у центра появилась новая услуга - «Примирительная площадка».
- В рамках клубной деятельности будет вестись работа с семьями. Со всеми поколениями семей, - комментирует Надежда Артемьева. - На самом деле сейчас часто супруги уже в зрелом возрасте ставят перед собой вопрос о расторжении брака. Не понимая, что происходит естественный кризис семьи. И переход семьи на новый этап отношений. И работа в форме примирительных площадок будет способствовать тому, чтобы в семье отношения укреплялись и восстанавливались. Сейчас растет число проблем, с которыми обращаются семьи, и не растет число услуг, которые социальные организации могут предложить этим семьям.
Почему же до сих пор есть семьи, которые празднуют и «серебряные», и даже «золотые» свадьбы?
- Когда у нас празднуют «серебряные» свадьбы, мы задаем вопрос мужчинам: «Что вам позволило столько лет прожить в браке?» - улыбается Людмила Николаевна . - И почти один и тот же ответ: «Моя жена - настоящая женщина. Она может и отругать, и всегда поймет и приласкает». Все мужчины ждут от женщин именно этого.
«Выйти замуж - не напасть, как бы замужем не пропасть!» Так говорили наши бабушки по поводу замужества. На данный момент почему-то эта мудрая поговорка благополучно забыта. Хорошо бы чтобы мы опять о ней вспомнили.
| |